Puerta al Sótano

Ya os ahorramos en su día la amargura de ver una película como Mentiras y Gordas o aguantar probar qué tal era aquello del Águila Roja y una vez más hemos arriesgado toda nuestra integridad para que podáis mofaros de la película del momento, posiblemente la película favorita de tu novia hasta que estrenen la siguiente. En resumidas cuentas, sucede tal que así:

Bella es la novia del chico perfecto, que resulta ser un vampiro que no puede cepillársela, anoréxico y pálido que además parece tener una constante migraña en el entrecejo, aunque su relación es ambigua y extraña, como si nadie pudiera mirarlos porque son víctimas de un amor prohibido, y tal. Todo avanza con estúpida normalidad, gatillazos vampíricos incluídos e indios con sonrisa profident, hasta que, en su propio cumpleaños, Bella sangra delante de una manada de vampiros y su amistoso novio Edward, en un intento por mantenerla a salvo, decide olvidar que los humanos no fueron hechos para volar y que es mejor morir aplastado contra una pared “por tu propia seguridad” que mordido por un vampiro “hecho para que lo desees”. La cosa se lía, todo se vuelve drama y los vampiros desaparecen, porque si, tal que dejando a Bella hundida en el más grande marro de mierda cinematrográfico que la mente humana ha concebido jamás, defendiendo sola una película que ya por sus carteles promocionales y videos pseudosexuales es indefendible (y llegados a esto, una saga de películas donde todos andan siempre semi desnudos ¿no es censurable y una gota de sangre en Dragon Ball o una frase malsonante en una película si?).

Iba a escribir más, pero resumiremos unos 40 minutos de película diciendo que Bella pone esta cara.

Al final se alegra arreglando motos, tal cual, con un indio que se deja el pelo largo para que, cuando se de cuenta que es un hombre lobo como el resto de sus amigos, éstos puedan cortárselo en un ritual que nadie explica, donde también le tatuan y le ciclan hasta alcanzar la perfección física si tenemos en cuenta como modelo Ronaldo. A estas alturas ya no me acuerdo muy bien de lo que pasa en medio, pues estaba leyendo un tomo de Jazz Maynard, que es mucho más bonito, pero sigamos con fragmentos sueltos de esta Magna Obra del Cutrismo.

Al final los vampiros que molan de verdad, con poderes de verdad y que comen humanos y no cabras, están en Italia, donde Edward quiere suicidarse porque por algo que me he saltado (una estúpida llamada telefónica) piensa que Bella está muerta y su vida no tiene sentido. Pensando que son vampiros muy modernos y Edward tiene un Iphone (aunque lo rompe), podrían haber establecido una videoconferencia vía Messenger, pero no, deben ir a Italia echando leches para demostrar que Bella sigue viva. Todo se vuelve muy a lo Blade y hay un combate en el que se demuestra que Edward no te sacará las castañas del fuego si viene un vampiro más grande.

Acabando ya, Bella salva a Edward, sale Dakota Fanning que parece la única vampiresa de verdad y además tiene poderes de acojone, y los vampiros deciden que, aunque Bella podría ser enormemente explotable (es inmune a los poderes de todo chupasangre), va a morir porque… si. Se salva el día con una premonición de la hermana gemeral de Stoya, que ya anuncia como acaba la saga: Con los protagonistas corriendo por el campo y dando saltitos como subnormales vestidos con ropa típica de la Segunda Guerra Mundial. Todos vuelven al pueblo, ese pueblo donde no dan los rayos del Sol y donde sigue funcionando el viejo sistema dictatorial donde el médico obtiene los favores de los estúpidos pueblerinos, pues cuando hace bueno sus hijos no tienen por qué ir al colegio. Y tiene 5, lo que viene a ser un buen 15 % de una clase.

¡Corre Dakota! Te habrán pagado una millonada pero estás saliendo en un truño de película.

Allí le espera el hombre lobo, que no se va a comer un rosco, como siempre en unos homosexualizados pantaloncitos vaqueros cortados por las rodillas que no duda en romper al convertirse en Lobo, pues son los quintos que destroza esa semana rodando. Bella se pone por en medio, le confirma que no va a comerse un rosco y entonces Edward propone límites temporales absurdos para convertirla en vampiro, no sin antes consagrarla en el matrimonio, algo lógico si pensamos que se pasa la película diciendo que no tiene alma y que va a ir al infierno, porque el matrimonio es importante formalizarlo si tus ideas religiosas y conceptuales del alma entran en conflicto. Aunque siempre, claro, podrán tirar por lo civil.

The End

Que te hace bastante idiota. Eso es lo que tiene (Y oh, señores, si esto está para la mierda, yo sé bastante de éste tipo de estupidez).

Como cada día, volviendo de la Universidad en el autobús, me esperaba un largo viaje. Delante de mi un chico gordo de mi pueblo (¿Y por qué descalificarlo así? Porque ni sé su nombre ni me importa) y detrás mío una pareja de rugfianes de Orihuela, apestosa ciudad donde las haiga, que habían subido alegremente al bus hablando con ese acento de retrasado que tiene Bisbal, como si alguien metiera un objeto fálico en su garganta.  Total, que tienen conversaciones intrascendentes sobre fiestas y fines de semana hasta que llegan a un tema que les come por dentro: sus novias.

Si, esos seres que, generalmente, adoptan una pose estúpida contra la vida y se dejan llevar (generalmente, que no totalmente). Poco a poco, tras pasar de las graciosas anécdotas y chascarrillos, la conversación se fue acalorando, mostrando uno de los interlocutores algo mucho más profundo y arcano en su corazón. Intentando olvidar que preparaba “un regalo material” y “un regalo sentimental” para su novia (y éste último, planeaba, iba a ser una carta “sobre sus cosas”) la parte que más me llamó la atención fue la del tiempo compartido juntos. Hasta ahí, todo hubiera sido normal si a continuación hubiera dicho “Es que no se nos permite pasar el tiempo suficiente juntos porque un maléfico ejército de orcos en nivel 36 nos lo impide”, pero lo que vino a decir fue mas o menos esto

“Ella es una golfa new age (y también sus amigas). Conoce a un chico por Tuenti y a los tres días quedan todas para conocerle y tirarle los trastos, mientras yo me quedo en mi casa esperando, si le sale algún plan o no, último supuesto éste en el que yo debo acudir a socorrerla. Aunque claro, si a mitad de la noche le surge algún plan, se me va.”

A partir de aquí todo se vuelve mas abstracto por momentos y asistimos a una serie de ideas encadenadas, como pactos de uso del tiempo compartido o reglas en las ideadas por el chico en las que él mismo salía perdiendo y, además, su novia podía follarse a quien quisiera, siempre y cuando le avisara con tiempo y estuviera con él  una hora o dos al mes. A todo esto, que durante esta parte se descubre que el otro chico también es un pardo de cuidado y su novia se ríe de él cuando le hace regalos, y se los hace con despecho y “por obligación”, cuando ella le ha regalado algo a él.

Total, que en toda la conversación ambos son usos sufridores de pro, y la moraleja de toda la historia es que podrían haber solucionado sus problemas diciéndole a sus respectivas parejas una frase sencilla, que suena con fuerza y queda bien en una boca varonil: “Vete a tomar por culo.“

Porque si, el querer y esas cosas profundas que todos debemos sentir te hacen parecer bastante subnormal.

P.D.: Obviamente yo no pongo las fotos tan mal y sólo pongo una por lo obvio de que se queden a un lado, si no esto tendría más brillo. Voy a cambiar la plantilla, si, otra vez.

Leo el 20Minutos a diario. Si, sé que no es el mejor periódico del mundo ni lo será (al menos no a este paso) pero con la variedad de titulares y noticias más o menos ágiles (o lánguidas, por su contenido) pues como que me voy enterando de cosas. A veces, incluso, llego a los comentarios. Como hoy. No sé ni qué noticia estaba leyendo ni importa mucho, pues el verdadero tesoro de de esa página es un hombre al que haré publicidad enlazando su nombre a su página, que él insiste en publicitar en dichos comentarios. Hablamos del truño de Excelso Antonio Larrosa.

Este tío, padre que cualquiera querría tener para enseñar a sus amigos y amenazar a sus amigos es todo un portento. De profesión técnico electrónico y de vocación escritor, se dedica a comentar todas las noticias existentes en la página del diario gratuito, ya sea sobre el holocausto zombie o la moda sobre los calcetines infantiles. Él siempre aparece. Lo mejor de todo es su sencillez a la hora de comentar, pudiendo escribir lo mismo un fenomenal “Hey, clicka sobre mi nombre” que citar a Cervantes y decir nuevamente el “clicka sobre mi nombre”, pues lo que el espléndido Larrosa busca sobretodo son visitas a su página, que no está tampoco carente de emociones fuertes.

Y es que, cuando uno lee sus anécdotas sobre sus grandes ideas en un viaje del imserso, sabe con certeza que, si hay un Dios, debe tener un gran sentido del humor.

Sé que no viene mucho al caso y sé que me lo agradeceréis cuando veáis su página, pero éste hombre me ha inspirado para el resto del día.

Y la foto se va para la izquierda descolocada, no sé por qué, pero tampoco me lo pregunto mucho. Conformáos.

¿Conocéis las vallas publicitarias de White Lable, verdad? Esas protagonizadas por Tarantino, Edward Norton, entre otros, y que son algo así:

El sistema es el siguiente, una foto difuminada con gesto bohemio y una frase que ni siquiera es suya. Pues resulta que las nuevas técnicas de publicidad y el odio se han unido para crear una útil herramienta que me permita, de forma rápida y gratuita, realizar carteles molones y semiofensivos como los que os paso a mostrar.

Tanto de personajes famosos:

Como de ilustres conocidos:

Los que no estéis asumid que vuestro nivel de molor es inferior al resto, o que no se me ocurría nada ni vi fotos apropiadas.Profit.

Baja de ese poste perro, ni siquiera tienes herramientas.

Estás tranquilamente viendo el partido de futbol en el bar o volviendo a discutir sobre el tan trillado tema de la filosofía presocrática en una fiesta, cuando una voz, generalmente femenina, resuena diciendo “vamos a jugar a las cartas”.

Porque como se aburren debes cargar con ello tú también, y no vale aquello del “si no quieres no juegues” porque el lobby de las cartas te tildará de soso, cabrón y destroza planes y luego no podrás coger de la tarta de chocolate con galletas que cualquier chica sabe hacer.

El juego que os vengo a contar, sufre del llamado “síndrome de Prince” tan común en los juegos de naipes, por el que cada vez se llama de una forma distinta aunque no mejor que la anterior. De hecho cuando se me explicó ni si quiera me dieron un nombre y se me vendió como una versión alternativa de esa gran chorrada que es el “polis y cacos”, posteriormente alguien lo nombró con el cinematográfico nombre de “la mafia” y ahora simplemente es “el juego ese de votar” o el “no, otra vez no”. A mí interiormente me gusta llamarlo el O Mai Gad.

Para jugar al O Mai Gad necesitarás:

a)-Un mínimo de 6 jugadores sin nada mejor que hacer (Ver c).

b)-Una baraja de cartas. Aunque realmente se podría jugar incluso con piedras pequeñas o cualquier cosa que quepa en la palma de una mano, pero los naipes molan o a ver por qué sino los lanza Gambito en lugar de algo más aerodinámico como canicas o gravilla.

c)-Algo con lo que chantajear a los reticentes, porque como en las orgías, a más gente, mayor será la diversión.

Preparación del OMG:

Se separan tantas cartas de la baraja como incautos se hayan prestado a participar, de las cuales algunas de estas deben ser ases que serán los malvados Asesinos/ladrones/malos, en un número que establezca una proporción equilibrada según la cifra de asistentes restantes que harán el papel de polis, llamados aquí “Morralla” y que como buena democracia lo mismo importa que sean fastuosos reyes de copas o meros cincos, de forma aproximada tal que:

A = N/2 -2 x Tt

Siendo T el Tedio que amenaza de forma exponencial a medida que pasa el tiempo (t)

DESARROLLO DEL JUEGO:

Se reparte una carta a cada jugador que debe mirarla manteniendo un aspecto frio y desinteresado aunque ya se hayan jugado varias rondas y ésta sea la única vez que te ha tocado un maldito as.

El juego consta de rondas de votaciones en las que cada jugador focaliza su odio hacia una persona y la designa con su dedo acusador como presunta asesina, de forma que el que más votos tenga, gana su libertad en la muerte y abandona el caso al ser asesinado de forma totalmente democrática.

El objetivo de los asesinos malos es el de eliminar a la morralla cop aliándose en sus votaciones, ya que parten con la ventaja de saber quienes pertenecen al club del as.

El objetivo de los policías polis es el de gritarse mutuamente mientras pierden la confianza en los demás, y una vez muertos gritan que les venguen y afirman que ya sabían que Manuel y Pepe se miraban.

Tras retener en mente tu carta y protegerla de ojos indiscretos tal y como se tapa la foto del DNI,  alguien designado al azar o con ansias de protagonismo dirá en viva voz “cerramos los ojos”.

En lugar de empezar a tocaros lascivamente o de preguntar “¿hay alguien ahí?” y comenzar la sesión de espiritismo, el jugador de voz melodiosa continuará con “que abran los ojos los malos”. Entonces los malos deben abrir los ojos y asegurarse de quienes son sus viles secuaces asintiendo entre sí con miradas de “como molamos”.

En esta parte los que no han sido tan afortunados harán cosas graciosas como sacar el dedo en la oscuridad o decirles cosas feas.

Una vez hecho esto, el guía espiritual continuará diciendo “cierran los malos” para poner punto final al lamentable espectáculo permitiendo así que todo el mundo vuelva a ver la luz del sol.

VOTACIONES: La primera votación es totalmente absurda y aleatoria, así como el orden de la misma, el que mas rabia le de al guía comenzará a votar fundamentándose en argumentos tales como ruidos hechos durante el momento de oscuridad anterior o esos 5 euros que aun no le ha devuelto, se hace un recuento y el primer incauto enseña su carta y se marcha sin saber qué coño ha pasado aquí.Esto es especialmente gracioso cuando el primer expulsado en cuestión es alguien al que se le está enseñando el juego en una partida de prueba, que se sentirá humillado y víctima de una broma que no comprende.

Las votaciones se irán sucediendo ronda tras ronda, en el caso de empate entre dos investigados se procederá al desempate con el método del cambio de voto, o si esto no fuera posible, por decisión de los polis muertos a los que ni siquiera se deja descansar en paz en una fusión del género sobrenatural y policiaco como en esa película de Denzel Washington. Si todo lo anterior falla, usad una moneda.

Es importante que cuando se acabe el recuento y uno de los que serán liberados muestra su carta que le acredita como simple fuerza de seguridad del estado, los viles asesinos pongan cara de que les jode mucho, realizando la mejor interpretación de sus vidas, o lo que comúnmente se llama “hacer un O Mai Gad”.

Si los miembros del club del as son medianamente inteligentes se irán salvando el culo sin que se note demasiado y acabarán con el sufrimiento de los confusos polis uno a uno hasta rodear al último y matarlo simbólicamente enseñando sus armas en forma de espada, copón o moneda gigante, mientras este ultimo se siente engañado por la vida y sus amigos.

Importante: Cuando los asesinos restantes se encuentren con el último y aturdido policía deberán, con enorme sonrisa de suficiencia, decirse en voz alta “¿tuuu a quién vas a votaaaar?” consiguiendo que  el policía se sienta idiota una vez más antes de ser cruelmente asesinado por un uno de bastos.

Roles más usuales a adoptar por los jugadores:

El Poli de Acción: Anota mentalmente los movimientos faciales de cada uno, y se fijó en que cuando abrió los ojos había gente que ya los tenía abiertos, escribe un una libreta y se sugestiona para sentirse un policía investigado por los de asuntos internos “¡¡¡estáis jodiendo a uno de los vuestros!!!!” gritará cuando sus compañeros quieran expulsarle solo para joderle por emocionado.

El Joker: Hay gente que simplemente quiere ver arder el mundo, y se dedicarán a sembrar la discordia y confusión entre los participantes para su regocijo personal. Claro que a las dos partidas de practicar esto es el primero que va a la puta calle por pesado tenga la carta que tenga.

El Tonto: Le da igual que Pepito y María estén riéndose juntos desde el principio de la partida y que ya hayan eliminado selectivamente a todos menos a él, por no tenerlo como amenaza real. Muy odiado por los polis de acción.

El Indiferente: Cualquiera de los anteriores a la cuarta partida.

ESTRATEGIAS Y ALIANZAS. Yo lo primero que hacía en el momento mágico en que el director con ansias de protagonismo dice “cerramos los ojos” era cubrirlos con la palma de la mano, dejando una rendijilla abierta para mirar, sin embargo esto no está bien visto.

Los malvados cacos suelen votarse entre ellos para despistar siempre y cuando no haya peligro, los mas duros también puede matar a gente de su propio bando para librarse de las culpas tal y como hizo Matt Damon en “Infiltrados”. El caco superviviente suele excusarse diciendo “Eh pero hemos ganado, ¡somos un equipo!” Mientras el otro masculla y sólo espera a jugársela en la siguiente partida .

Los policías poco pueden hacer salvo aliarse con gente de la que se fíen en la vida real, doblemente peligroso y ridículo. Esto es especialmente gracioso cuando se juega con parejas amorosas. La chica, que por fin tenía la excusa perfecta para compartir su sueño de vivir aventuras con su amado, observará atónita como el cabrón levanta  su carta mostrando su Desert Eagle en forma de as con la que iba a dispararle. Ella le mira a los ojos “me has vendido” dice. “Esto es solo un juego, cariño”. “Así me ves”. La carga dramática de la escena impresiona a los presentes.

Tras unas cuatro o cinco partidas en las que sólo te ha salido el as una maldita vez y además te ha tocado con un imbécil que no te ha salvado cuando podía hacerlo simplemente votando a otro, vuelves a mirar el partido, Jose y Manolo vuelven a su conversación sobre cereales y el lobby de las cartas ve como su poder es reforzado una vez más.